Психолог–консультант: Летучева Мария Владимировна
Опыт работы около 12 лет.
Специализация: консультирование в области парных, семейных, детско-родительских отношений; работа с внутриличностными конфликтами, тягостными переживаниями (тревога, вина, агрессия, горе). Закономерности, этапы, кризисы личностного развития. Используемые методики: поведенческой, гештальт-, арт-, телесноориентированной терапии, психодрамы, символдрамы, элементы провокативного, процессуального подхода.
Образование:
1993 – 1999 гг. Тульский государственный педагогический университет им. Л. Н. Толстого, специальность – педагог-психолог.
1997 – 2000 гг. Учебный Центр практической психологии «Синтон» г. Москва. Присвоена квалификация психолога-тренера.
2005 – 2007 гг. Научно-исследовательский институт социальной психологии и психологии развития личности, г. Москва, дополнительное образование по направлению «психолог-консультант».
Уважаемая Мария Владимировна!
Нашей дочери 2г.1 мес,нас очень беспокоят две проблемы- девочка плохо говорит(знает около 15 простых слов, очень хорошо отвечает на вопросы "да" или "нет", но повторять слова не хочет, говорит исключительно "по-своему", некоторые звуки заменяет-вместо "мяу"-"дяу", вместо "Кате"-"Тате",память хорошая, знает некоторые буквы, очень хорошо запоминает звуки животных( на аудио).Она застенчивая, ласковая, в садике послушная, но бывает очень упрямой.В возрасте до 3 мес.из-за срыгиваний ставили дз псевдобульбарный с-м, потом с переходом на иск.питание из-за лактозной недостаточности все нормализовалось.Д-з невролога-здорова.Как лучше развивать речь? Читаем много,слушаем сказки на дисках, она внимательная, усидчивая, но речевое развитие замдлено, на наш взгляд. Вторая проблема- спит с нами в постели, одна не засыпает, и сразу просыпается, если уходишь или перекладываешь в ее кроватку.Муж ее очень жалеет, говорит- пусть лучше спит с нами, чем нервировать ее.Только девочка растет и мне кажется, надо давать ей понять, что у родителей должно быть свое пространство.
Заранее спасибо за ответ.
Елена
Ответ:
Елена! В вашей ситуации очень не помешает консультация у логопеда, который определит физические причины речевой пассивности. Например, достаточно часто дети долго не говорят из-за слишком короткой уздечки языка, затрудняющей его движения. Простейшая, почти безболезненная операция рассечения уздечки в этом случае может решить проблему. Второе: в этом возрасте (примерно до 2,5 – 3-х лет) развитие пассивного словаря (понимаемой речи) важнее его активного использования. Дальнейшее развитие речи определяется именно способностью к ее пониманию (а в этом, как следует из Вашего обращения, проблем нет).
Стимулировать развитие речи взрослый может тремя способами: во-первых, больше читать, разговаривать с ребенком, пояснять речью происходящее вокруг (что Вы уже делаете), во-вторых, привлекать ребенка к диалогу, используя его возможности (например, задавать вопросы, предполагающие ответы «да» и «нет», побуждать к ответам жестами, задавать «провокационные» вопросы типа: «Это стул?», показывая на стол, …), и, в-третьих, побуждать ребенка к использованию речи, демонстративно «не понимая» его (например, взрослый не дает ребенку то, что тот просит, пока он не назовет это более-менее соответствующим словом, и всячески морально поощряет ребенка, когда это происходит).
Также очень важно для развития речи развитие движений ребенка (и общих и мелких, ручных). Присмотритесь к его двигательной активности: насколько точны и плавны ее движения в сравнении с детьми того же возраста? Предлагайте больше игр развивающих моторику, особенно мелкую и координацию.
Про «свое пространство у родителей» Вы правы. Но переход в Вашем случае более предпочтителен постепенный. Поставьте кроватку ребенка вплотную к своей постели, а затем постепенно отдаляйте и, в конце концов, отгораживайте ее от своей. Прописанные неврологом безопасные растительные успокоительные сборы могут помочь в этом, сделав сон ребенка более глубоким и спокойным.
У сына, если простужается в основном сухой лающий кашель. Горло или чистое или слегка красное, дыхание чистое, температуры тоже как правило нет, и так протекает каждый раз как простывает. С чем это связано. У нас еще и маленькая дочка, скоро 4 месяца. На первую АКДС реагировала температурой 38,7 Слышала что вместо АКДС можно поставить Инфанрикс Что вы можете сказать о нем.
Ольга
Ответ:
Эти вопросы должны быть заданы педиатру, и лучше не на сайте, а на приеме. И только тогда, когда будет известно, что физическое здоровье в первом вопросе не причем, что кашель чисто психологического происхождения, будет необходима консультация психолога.
Из физических упражнений может быть рекомендована дыхательная гимнастика Стрельниковой (если ребенок без сопротивления сможет ее освоить). Только осваивать ее лучше не по литературе (велика вероятность ошибок), а на специальных курсах. Возможный вариант: родители сначала осваивают сами, а потом учат ребенка. Одна важная деталь: до 7 лет количество вдохов-движений в цикле не должно быть больше 8.
Здравствуйте!Нашему сыну 6.5 лет,год назад появился нервный тик ,выражался он у нас так- часто моргал глазами,дергалось лицо и тело.Были у невролога,кардиолога.Пропили 7месяц пантогам,санапакс,глицин.Когда пьем лекарства становиться лучше,сейчас перерыв 2месяца(лекарства не пренимаем)всё возвращается опять.Невролог сказал что у нас это появилась от занятий с компьютером,но как он заболел к компьютеру не подходит.В детский сад мы не ходим,в4года воспитательница оставила его одного на улице(забыла)он сильно переживал ,в "сад" решили не водить. Мальчик способный с 4,5 читает,пишет водили на англ. язык всё по его желанию никогда никакого принуждения.С 5.5 лет занимается тхэквандо имеет 7ГЫП.Теперь никуда не ходим кроме тхэквандо........Что делать?Посоветуйте пожалуйста.С уважением Юля.
Юлия
Ответ:
Тики – достаточно устойчивые, трудно поддающиеся лечению нарушения. Но для детей, у которых они появились в возрасте 6-7 лет прогноз благоприятный: тики проходят без следа. Из причин этой проблемы телевизор и компьютер важны, но скорее всего не на первом месте. Благополучие семейных отношений играет важную роль. Явные и скрытые семейные конфликты и напряжения могут проявляться через тики детей. Если предполагаете, что это может быть в вашем случае актуально – сходите на индивидуальную или семейную консультацию к психологу. Третья причина тиков (в Вашем случае, скорее всего, главная) – повышенная требовательность к себе и самоконтроль ребенка. Дети, которые хорошо «держат себя в руках», накопившееся напряжение часто «сбрасывают» именно в форме тиков. А переживания по этому поводу лишь усиливают самоконтроль и внутреннее напряжение. Не придавать излишнего значения этой проблеме, спокойнее относиться к ней, принимать себя таким, какой есть, не оценивать по каждому поводу – такой пример могут подавать ребенку окружающие взрослые.
Свободная творческая деятельность (рисование, лепка, подвижные игры, …), занятия с психологом в рамках игровой и арттерапии, релаксация – все это способствует снятию внутренних напряжений.
Здравствуйте Мария Владимировна! У меня такой вопрос. Моей дочери 2г.2 мес. мы месяц назад пошли в дет. сад.,но не в ясли а в млад группо по некоторым обстоятельствам. там детки с 3 до 4 лет.Хотелось бы спросить,ребенок не играет в группе.не берет общие игрушки. все время сидит одна или рядом с воспетателем.переодически плачет.как ей помочь адаптироваться и получется ли в нашем случае.и чья здесь вина воспитателей в не должном внимании ребенку или моя.может я погоречилась отдать в более старшую группу.
Ребенок самостоятельный,ест и на горшок ходит сама.Но с детками своего возраста играть не любит.
Наиля
Ответ:
Месяц – обычный период адаптации к садику. Очень важно отмечать – меняется ли ситуация со временем хоть немного? Худший вариант – если нет или усугубляется. Требуется уточнить еще многие детали: как отнеслись к приходу в группу ребенка младшего возраста воспитатели? По каким обстоятельствам была выбрана младшая группа, откуда была уверенность, что ребенку это подойдет? Как реагируют на нее другие дети? Как чувствует себя ребенок в целом дома?
Для Вас лучший вариант – сходить на очную консультацию к детскому психологу вместе с девочкой. Необходим более подробный разговор, чем позволяют возможности общения на сайте.
В целом можно сказать, что Вы действительно, скорее всего, погорячились. Ребенок и так был не слишком активный и контактный, а попал в окружении детей в возрасте самоутверждения и внешней активности.
Из возможных рекомендаций (если Вы выберете не менять группу) Вам с большей вероятностью подойдет следующее:
Договоритесь с воспитателями о выделении девочке ее личного места в группе, неприкосновенного для остальных, где она могла бы сидеть и играть. А еще пусть предлагают ей такие задания, результаты которых (рисунки, поделки, …) можно взять домой.
Пусть берет с собой в садик любимые игрушки из дома и мамины мягкие вещи.
Играйте с дочкой дома в детский сад. Меньше участвуйте в игре, а больше наблюдайте. В свободной игре прямо или косвенно проявятся проблемы ребенка. И Вам они станут понятнее, и ребенок получит возможность их «отыграть».
Предлагайте дочке чаще играть с песком, водой, глиной (пластилин подходит меньше), рисовать красками. В такой деятельности проще выражаются и отрабатываются внутренние проблемы ребенка.
Давно конфликтовали с мужем и решили разойтись. Хотелось бы сделать все это менее болезненно для нее. Подскажите какие -то методы или инструкцию (за Ваш опыт накопились наверное советы)Может какую литературу почитать? Спасибо огромное.
Наталья
Ответ:
При разводе главное, чтобы ребенок понял: то, что изменилось отношение родителей друг к другу, не ведет к тому, что изменится их отношение к нему. Постарайтесь все острые вопросы решить между собой, а ребенку только честно сообщать о самих решениях (вы наверняка и сами догадываетесь, что любой обман в этом случае лишь «загонит» проблему вглубь, но не скроет ее). Очень важно для родителя, с которым остается ребенок, удержаться от очернительства супруга (но это, похоже, тоже не про вас). Хоть ваше обращение очень короткое, но почему-то мне оно внушает уверенность, что вы сумеете сохранить в этой непростой ситуации уравновешенность и внутреннее спокойствие – главное, что необходимо ребенку в такой ситуации от вас.
Набрав в Интернете в строке поиска фразу: «развод как сказать ребенку», вы найдете много хорошей информации по этой теме.
Но подготовьтесь внутренне к тому, что как бы вы не старались, ваш развод все равно окажется для дочери болезненным. Это неизбежно, и поддержка обоих родителей ей будет необходима.
здравствуйте. я хотела задать вопрос по поводу своих отношений с мужем. Мы поженились год назад. У нас дочь почти 4 месяца. Но мой муж не успокаивается, ему нужно гулять, друзья и пиво. он был судим попал по "пьяни"-угнал машину. и вот теперь снова. я с ним разговаривала, говорила будешь продолжать пить я уйду. а недавно, вновь нетрезвый поднял на меня руку. и я выгнала его. теперь он просит прощения, хочет вернутся, говорит все будет хорошо, но я уже не верю. А он люблю, жить не могу, покончу с собой и т.д. я держусь, не принимаю, хотя дочь очень жалко, сама выросла без отца. горько от разбитых надежд. но принимать обратно боюсь. такое было уже не раз, и ничего не менялось в лучшее. помогите
Рената
Ответ:
Рената! Одно можно сказать точно: если отношения с мужем сохраняются ТОЛЬКО ради ребенка, то это вредит в итоге ребенку больше, чем развод! Ведь кроме атмосферы конфликтов и несчастной мамы она получает еще и живой пример жертвования собой ради других, при этом польза для этих других очень сомнительна. Хотите ли Вы, чтобы дочь впоследствии повторила вашу судьбу? Что в итоге будет более горько: разбитые надежды в прошлом или испорченная судьба в будущем?
Если же выбор в этой ситуации труден для Вас, если в своих чувствах к мужу Вы еще не до конца определились, то рано думать о дочери. Нужно принимать вначале решение самой. Очная консультация у психолога может помочь Вам определиться.
Если же в Вас еще живет надежда на нормализацию отношений, если Вы хотите использовать «последний шанс», то запомните главное: никакие слова не являются гарантией позитивных изменений! Верьте только делам! Если человек говорит, что любит и не будет больше пить, пусть докажет это вначале вне семьи.
Как сделать так, чтобы «последний шанс» не стал очередной ловушкой, опять же легче решить на очной консультации. Удачи Вам в Вашем трудном выборе!
Здравствуйте. моя дочка, ей сейчас 2.9,уже 2 месяца ходит в садик до 8 до 12 и не как не может привыкнуть .все время плачет. как поступить в этой ситуации и что сделать чтоб она перестала плакать .знаю точно что ее не кто не обижает.
Мария
Ответ:
Если за 2 месяца ситуация не поменялась, то мало вероятности, что она изменится сама собой. Лучший вариант – сходить на очную консультацию к детскому психологу вместе с девочкой. Необходимо основательно разобраться в ситуации, чтобы принять конкретное решение.
В целом в этом случае можно сказать следующее:
Очень многое зависит от эмоциональной поддержки воспитателя.
Хорошо, если он будет предлагать ей такие задания, результаты которых (рисунки, поделки, …) можно взять домой.
Пусть девочка берет с собой в садик любимые игрушки из дома и мамины мягкие вещи.
Полезно играть с дочкой дома в детский сад. Меньше участвуйте в игре, а больше наблюдайте. В свободной игре прямо или косвенно проявятся проблемы ребенка. И Вам они станут понятнее, и ребенок получит возможность их «отыграть».
Предлагайте дочке чаще играть с песком, водой, глиной (пластилин подходит меньше), рисовать красками. В такой деятельности проще выражаются и отрабатываются внутренние проблемы ребенка.
Занятия с психологом по игровой или артистической терапии также могут помочь ребенку проработать свои проблемы и адаптироваться к саду.
Я вышла за муж второй раз,старшая девочка от первого брака,ей 8 лет.мы переехали в другой город,где вроде бы ей нравиться,как она говорит.муж хорошо к ней относиться,она называет его папой и родного отца при этом не забывает.Но со временем она стала в себе замыкаться,молчит,когда спрашивают или боится ответить.В школе так же.Не пойму в чем дело?Внимание я уделяю одинаково,что маленькой дочке-ей 10 месяцев,что ей.Во всяком случае пытаюсь.Общается с подружками,ходит в гости,порой мне кажется,что она стала самостоятельной.Но иногда проявляет агрессивность и может резко крикнуть на свою младшую сестренку.Может я что-то делаю неправильно?
Моисеева О.В.
Ответ:
По информации из вашего письма совершенно невозможно точно определить, что именно происходит с ребенком и кто тому причина (Вы, отец, учителя, сверстники, сестра, обстоятельства, …). Вариантов масса и перечислить здесь даже часть невозможно (да и, по-моему, бесполезно). Вам лучше всего сходить на очную консультацию к психологу (сперва самой, потом с девочкой). Там будет гораздо больше шансов разобраться, что же происходит на самом деле.
моему ребенку 1 год,мы еще кормимся грудью,Но мне необходимо уехать в другой город на 20 дней ,а ребенка оставить с бабушкой. Скажите как может отразится на психике ребенка резкое отлучение от груди.
Tanya
Ответ:
1 год – это возраст формирования «базового доверия к миру» – основы становления всей личности ребенка. Не столько резкое отлучение от груди, сколько сама разлука с матерью – основой стабильности и спокойствия в мире ребенка будет для него серьезным травмирующим фактором! Особенно если раньше сколь ни будь длительных разлук не было. Последствия могут быть самые различные: от отторжения матери после возвращения и разрушения навыков ходьбы и речи, до формирования устойчиво депрессивного характера.
Конечно, многое будет зависеть от качества душевных контактов с ребенком бабушки. Но заменить мать в этом возрасте не сможет никто и в любом случае это станет для ребенка серьезным испытанием.
В этом случае взять ребенка с собой (и с бабушкой), невзирая на все сопутствующие трудности, будет лучше, чем уехать одной.
Здравствуйте. Сыну 5 лет. Семья полноценная, никаких проблем в семье нет. Как пошел в сад, начался постоянный насморк, болеет часто. Меня волнует его агрессия. В разговорах может замахнуться, если ему что-то не нравится, происходят постоянные тычки, даже когда с ним играют. А так, хороший, добрый ласковый мальчик. В саду себя ведет хорошо, воспитатели отзываются хорошо (умный, развитый мальчик, с нормальным поведением), ну бывают конечно и драки, но крайне редко. И еще он очень трудно сходится с людьми. Я знаю, что он хочет и стремится подружиться, а с ним не хотят почему-то играть.
Юлия
Ответ:
Юлия! В Вашем письме много неясностей. «Может замахнуться» - на кого? «Добрый, ласковый» - с кем? Что значит «в саду ведет себя хорошо»? Есть ли круг детей, с которыми он общается без «тычков»? Как ведет себя с взрослыми?
Но кое-что сказать можно и без уточнения этих вопросов.
Вероятнее всего, в какой то момент мальчику не хватило средств для бесконфликтного удовлетворения в общении своих интересов. По натуре общительный и активный он отреагировал на это агрессией. А это напрягло отношения с окружающими и привело к еще большей неудовлетворенности. И дальше по порочному кругу.
Помочь ему можно понаблюдав его отношения с ребятами и поняв, чего он хочет, но не может в них получить. А затем в спокойные моменты (а не сразу после конфликтов, когда он возбужден и к советам невосприимчив) рассказать ему о нескольких вариантах его поведения, направленных на получение желаемого. При этом не стоит ждать в нем немедленных изменений. Иногда от восприятия новой информации детьми до ее применения проходит немало времени.
Если же конфликты будут нарастать, то неплохо будет обратиться к психологу очно. Занятия по игровой или артистической терапии могут помочь в решении подобных проблем.
Добрый день!
Моему сыну 9 лет. Воспитываю сына я и бабушка, хотя вокруг много друзей, в том числе мужчин. От учительницы сына я узнала странные вещи: он "очень нежно" относится к мальчикам, может обнять соседа по парте, кладет голову ему на плечо и т.д. Во время игр имитировал половые действия (не знаю, откуда ему все известно). Может ли это указывать на какие-то отклонения (гомосексуализм или что-то еще?) Может быть, только женское воспитание так влияет на сына? Два года назад он наоборот был очень драчлив. Какими словами стоит поговорить с ним о его поведении?
Заранее спасибо.
Вика
Ответ:
9 лет – возраст, когда риск, что подобное поведение свидетельствует о гомосексуальных наклонностях, минимален (он усиливается, если и в более раннем возрасте мальчик проявлял в поведении женские черты, трудно адаптировался в компании мальчиков). Это может быть экспериментирование с социально-неодобряемыми формами поведения (сродни хулиганству, матерным выражениям, грубости со взрослыми и пр.). Его цель – самоутверждение (внутреннее и среди сверстников), стремление эпатировать взрослых.
В норме элементы гомосексуальности в играх подростков (10 – 14 лет) встречаются достаточно часто и к более старшему возрасту бесследно проходят.
Опасения должны возникать в случае усиления этих форм поведения, превращения его в навязчивость, неспособность контролировать себя.
Рекомендации: самоутверждение в спорте и других занятиях. Взрослым, если они стали свидетелями или открыто для ребенка узнали об этом, следует среагировать на произошедшее максимально спокойно, не эмоционально (то есть не поддаваться на эпатаж) и указать ребенку, что это неприлично, некрасиво, не по-мужски.
Через 3 – 5 недель ситуация должна поменяться (ребенок «исчерпает тему» и переключится на что-то иное). Если нет или Ваши опасения, по какой либо причине будут нарастать, то наиболее соответствующий специалист в этом случае – детский психотерапевт. Конфиденциальность, в этом случае, гарантируется.
И еще. Какое отношение в семье к отцу мальчика? Встречаются ли они? Если между вами осталось много претензий и обид (даже если вы не проявляете этого), у сына могут быть сложности с принятием своей мужской роли.
Здравствуйте. Моему сыну 15 лет. Он беспокойно спит по ночам. Вскакивает, разговаривает и при этом утром ничего не помнит. Очень сильно потеет ночью. Растёт очень трусливым, всего боится. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.
Елена
Ответ:
Елена! В Вашей ситуации лучше перестраховаться и сходить с сыном на прием к психиатру. То, что с ним происходит, может говорить о начале заболевания и нужно в первую очередь исключить этот вариант. Основные рекомендации вы тоже получите на этой консультации.
Что касается «трусости»: из письма не очень ясно, в чем она проявляется. Ясно одно: упреками и уговорами «не бояться» не помочь – лишь еще больше усилит тревожные проявления. Откровенный разговор о трусости в 15 лет – мужское дело. Отец, тренер, старший друг, … С кем-то из них сын вполне сможет поделиться своими переживаниями и воспринять совет сходить к психологу на консультацию. Если такого человека нет, то придется пробовать Вам.
Здравствуйте. Моей дочери 1,3 год. Дело в том, что мой ребенок не общается с другими детьми, сидит в стороне наблюдает за другими. Когда у нее отбирают игрушки, она или послушно отдает или начинает плакать. При попытке других детей с ней пообщаться, она начинает плакать. Со мной и папой она другой человек - смеется, играет. Посоветуйте, как ребенка сделать общительным и уметь постоять за себя.
Елена
Ответ:
Елена! 1,3 года – еще не тот возраст, когда такая робость и «неконтактность» должны вызывать серьезное беспокойство. Причины такого поведения ребенка могут быть самыми разными: от особенностей темперамента до каких-то травмирующих моментов в возрасте 7-8 месяцев, когда ребенок впервые начинает разделять людей на своих и чужих и перед чужими появляется страх.
Что Вы можете сделать для дочери сейчас: приглашать в гости для начала тихих, малоактивных детей одного с ней возраста или младше в количестве -1! В эти моменты быть с дочкой, играть с ней в присутствии другого. Следующий шаг: наблюдать вместе за игрой другого ребенка. Затем оставлять их все на более долгое время их вдвоем. Самое главное удержаться на первое время от стимулирования ее к совместной игре с другим ребенком. Наша навязчивость в этом случае может «замкнуть» девочку в себе надолго. Покажите своим спокойным поведением, что другие дети не опасны, дайте время девочке освоиться в сложной для нее ситуации и только после этого говорите, что свои игрушки можно оберегать и как это можно делать.
Здравствуйте у меня к вам такой вопрос: мне 21 мужу 25 живем 3 года, есть сын 2,5 года. Последнее время муж часто обижается по любому поводу и не разговаривает со мной 3 дня, что угодно можно делать, он разговаривать не будет, но если я обижусь на него и хотя бы полчаса не буду с ним разговаривать, он надуется на меня. Помогите, пожалуйста! Я так от этого устала. Муж перестает так себя вести только при угрозе развода. Заранее спасибо!!!
Федотова О.И.
Ответ:
Понятно, что в те моменты, когда муж с Вами не разговаривает, Вы делали все возможное, чтобы изменить ситуацию. Вопрос в том, говорили ли Вы с ним об этом в моменты хороших отношений? Рассказывали ли, насколько это является для Вас проблемой? Делились ли своими чувствами? Просили ли помощи? Если нет, то почему бы не попробовать?
Из Вашего письма следует, что отношения ваши не совсем «на равных». Когда Вы не разговариваете с ним, у него находятся средства воздействовать на Вас. Вам же для того же эффекта приходится прибегать к угрозе развода …
Позвольте прямой вопрос: насколько Вы зависимы от него (и психологически и материально)?
Ситуация психологической зависимости – одна из самых распространенных и сложных в межличностных отношениях. Для ее преодоления может потребоваться очная консультация психолога.
А может, будет достаточно простого понимания, что когда муж перестает с Вами разговаривать и не откликается на предложение поговорить откровенно, с обоюдным настроем на понимание и решение проблем, то Вы совершенно не обязаны переживать, а можете просто расслабиться и отдохнуть от общения с ним?
Здравствуйте! Моей дочке 2,4 года, мы третью неделю ходим в детсад, с утра плачем, на завтрак не кушает, потом успокаивается и начинает играть со всеми. Потом при виде накрытого обеденного стола снова начинает плакать, сама не ест и воспитателю не дает себя кормить. Несколько дней приходила сама ее кормила, со мной не плачет. Также в тихий час никому не дает спать, а если засыпает, спит мало. Что мне делать в такой ситуации? Екатерина
Екатерина
Ответ:
Екатерина! Для многих детей адаптация к садику – это проблема и время ее решения растягивается от 3 недель до 1,5 месяцев – это норма! Для Вашей дочки в данном случае «свет клином» сошелся на еде и послеобеденном сне. Если сейчас этим темам придавать особое значение, то они могут «зафиксироваться» и остаться надолго уже после прохождения периода адаптации. Так что в первую очередь не следует слишком сильно заострять на этом внимание! Без обеда и дневного сна не умер (даже серьезно не заболел) еще ни один ребенок.
Теперь по отдельности: хорошо бы обеденное место девочки выделить какими-то домашними вещами (тарелка, салфетка, чашка, …). Приносить из дома минимальное количество какой-то любимой домашней еды в добавление к садиковской. Не приглашать за стол специально (если не хочет – пусть не ест). На первое время (до полного привыкания к садику, детям, воспитателю) разрешать есть после всех или даже после сна, если выскажет желание. А утром первое время кормить дома.
В отношении сна главное добиваться не самого сна, а тишины (не мешать другим). Утром будить пораньше и обеспечивать нормальными физическими нагрузками, чтоб потребность в дневном отдыхе была выше. Сходить к невропатологу и выписать успокоительных травяных сборов.
В любом случае полезно для ребенка создать «продолжение дома в садике». Пусть берет с собой домашние игрушки, по дороге в садик поговорите о том, что будет там сегодня интересного, что она вечером принесет из садика домой и что будете вместе делать дома или по дороге после садика. Также играйте дома в детский садик, на куклах проигрывайте все моменты режима.
Если проблема, спустя 2 месяца, не уходит, а еще хуже – усиливается, то вам прямая дорога на занятия к психологу по игровой терапии.
Здравствуйте. У нас такая проблема - сыну 6 лет, нормальную речь не воспринимает, как я не пытаюсь, только крик. Делает абсолютно всё наоборот, всё время спорит, доказывает свою правоту. Может я выбрала изначально неправильный метод воспитания - не сделаешь - не получишь? Но ведь раньше он такой не был. Помогите, пожалуйста, наладить отношения.
Татьяна
Ответ:
Татьяна! В жизни каждый ребенок проходит через несколько кризисов развития. Один из них в 6,5 – 7 лет. Его характерные признаки: непослушание, споры, упрямство. Его суть – самоутверждение, желание быть взрослым, чтоб с ним считались. Если взрослые не меняют отношение к ребенку в сторону большего равноправия, внимание к его мнению, предоставления больших прав и, конечно, обязанностей, то протестное поведение может закрепиться надолго.
Здесь дело, скорее, не в прошлых методах воспитания, а в том, что между вами происходит в настоящем.
Кстати, предыдущий кризис самоутверждения – в 3 года. Есть данные, что чем спокойнее протекал он, тем сильнее будет «взрыв» в 7 лет.
Один из лучших авторов по теме общения с ребенком (в том числе и «кризисным») – Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Ее книги можно найти и в Интернете.
Добрый день. Нашей дочке Насте сейчас 2 года 7 месяцев. У нас возникла следующая проблема: 1 июня мне необходимо выйти на работу (так складываются обстоятельства на работе) а в садик нас берут только в августе. как лучше поступить: пойти сейчас (с 1 марта) в другой садик (есть возможность устроиться в платный) и в августе перейти в обычный сад по месту жительства. Или же попытаться оформить неполный рабочий день на июнь-июль и водить ребенка в садик на пол дня. Или может воспользоваться услугами няни? Спасибо.
Ирина
Ответ:
Ирина! Все зависит от индивидуальных особенностей ребенка. Возраст 2 года 7 месяцев для большого числа детей позволяет пойти в обычный садик на полный день.
Но конкретно о Насте можно сказать, лишь узнав: насколько она активна и уверена в общении с другими детьми, насколько легко переносит отсутствие мамы, как быстро привыкает к новой обстановке, и пр. В этом возрасте редко складываются привязанности, которые вызовут стресс при смене садика. Так что все названные Вами варианты в принципе хороши. Выбирайте сами или опишите ситуацию подробнее.
Здравствуйте, моему ребенку 7 лет, он учится в первом классе. В дет.саду его хвалили и посторонние люди слушая как он разговаривает удивлялись, рассуждает как взрослый и думает не по детски. В школу пошел с удовольствием, он у нас носит очки, но комплексов у него нет (в семье называем его Поттером и он реагирует спокойно), у него есть старший родной брат 14 лет, может из-за этого, но в школе его никто не трогает. В последнее время у нас начались проблемы, старший стал обижать младшего, возвращаясь из школы с ними идут друзья старшего сына и младшенький встревает в их разговоры, в общем позорит, как говорит старший. А сегодня я ходила к младшему сыну на собрание и пришла в ужасном состоянии. Учитель просит достать тетрадь или еще что-то он психует (учитель говорит, что он ее начинает пугать своим поведением), а еще на вопрос где твоя тетрадь, он сказал, что у нас нет возможности ее купить, хотя в сумке у него лежали 3 чистые тетради и возможность у нас есть. С чем это все связано, я сама педагог, но со своим ребенком не пойму что происходит и без вашей помощи даже не начинала с ним беседу.
Лиля
Ответ:
Лиля! Если я правильно понимаю, то Ваш ребенок оказался в ситуации, когда ему прощается, как маленькому, а восхищаются им, как взрослым. К тому же и давалось все ему легко. И в школе защита в виде старшего брата. И ему захотелось еще большего, например, разговаривать реально на равных с подростками. А они «вдруг» перестали ему «прощать как маленькому». Да и правда – 1 класс, должен же понимать! Что-то подобное происходит и в учебе. Желание без труда занять позицию, которой внутренне еще невозможно соответствовать. Не привыкший проигрывать и решать проблемы, Ваш сын выбрал такой путь самоутверждения, как протест и конфликты.
Помочь ему в этой ситуации довольно сложно. В конфликте между братьями Вам, скорее всего, придется остаться только наблюдателем. Вероятность повлиять на его ход очень мала.
Учителю можно порекомендовать нагружать ребенка индивидуально реально сложными делами (на грани его возможностей) и реально оценивать достижения (положительные – публично).
Как Вам с ним разговаривать о его проблемах? Однозначно честно и серьезно, как со взрослым (чего ему и хочется). Если он не может занять ту ступеньку, которую ему хочется, в реальной жизни, пусть займет ее для начала в разговорах с Вами по поводу его проблем.
И еще: выберите для себя ту грань, за которой его поведение должно наказываться. Заранее сообщите ему об этом. И не давайте слабины в применении санкций. Одна из опасностей Вашей ситуации в том, что Вы человек очень сдержанный, тактичный, да и не наказывали его раньше по серьезному никогда (как я понимаю). Велика вероятность, что Вы будете долго терпеть, а в конце реально сорветесь, сильно испортив отношения с сыном. Не доведите до этого!
Еще раз повторю, что изменить ситуацию будет сложно – это дело далеко не одной беседы. Но, скорее всего, Ваш ребенок через некоторое время и сам начнет искать конструктивные решения своих проблем.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Сыну 4,5 года, в последнее время (около месяца) не воспринимает отца, игнорирует, говорит,- "не люблю папу, не буду с ним играть или папа его не любит". Я понимаю, что муж практически не общается с сыном (он бизнесмен и большую часть времени проводит на работе), воспитание и развитие сына только на мне, и меня ребенок любит, слушается (также всех родных и воспитателей д/с). Пыталась убедить мужа хоть чуть-чуть уделять внимание сыну, элементарно читать сказку на ночь и т.п., но все тщетно, аргументирует, что он зарабатывает деньги! А сегодня в присутствии ребенка заявил, что сын, который его не любит, ему не нужен, и грозился сразу бить по губам, как только услышит фразы о не любви к папе! Сын в слезы, я успокаивать и его (и себя). Поскольку понимаю, что эти угрозы могут войти в нашу жизнь и ни к чему хорошему они не приведут, а лишь отдалят всех друг от друга, и прежде всего их. Муж очень авторитарный человек и повлиять на его позицию очень сложно, он даже стал считать, что это я настраиваю сына против него. А я наоборот, как могу, пытаюсь в сыне привить "культ личности папы", то поделки лепим, рисуем, то стихи учим для папы!!! КАК дальше быть между ними уже не знаю..., но знаю, что муж не пойдет на консультацию к психологу. Посоветуйте, что делать? Заранее спасибо.
Виктория
Ответ:
Виктория! Очень вероятно, что Ваше «прививание культа личности папы» в данном случае ведет к противоположным результатам. Тем, что лепите, рисуете и пр. для папы (наверняка еще и говорите, что папа его любит, вот только …), Вы развиваете у сына иллюзии на счет отца. При встрече с реальным отцом они рассыпаются, обидно и больно мальчику получается вдвойне.
И позвольте прямой, может быть даже больной, вопрос: насколько Вы сами способны психологически защитить себя от авторитарности мужа. Это может быть похоже на какую-то мистику, но Ваш сын реально может брать на себя Ваши проблемы и его слова о нелюбви к папе – это не только выражение чувств, но и «отчаянная» попытка защитить Вас.
Ваша проблема очень не проста. Простым будет совет: идти на очную консультацию самой и искать пути влияния на ситуацию. Кроме Вас на нее повлиять, похоже, не кому.
Здравствуйте! Моему сыну 4 с половиной года. Совсем недавно он перестал всех нас слушаться, в садике воспитатели стали жаловаться на его агрессивность и непослушание. Дома он может не слушаться и командовать всеми, а потом резко стать добрым и говорить: "мам я больше так не буду" хотя сам не осознает ошибки. Дома мы его по попе не бьем, но громко ругаем. Он даже иногда доводит меня до слёз, а потом идёт жалеть. Как это исправить? Как наладить с ним отношения? Может всё дело в том, что я совсем с ним не занимаюсь, т.к. прихожу с работы очень уставшая... Очень хочется с ним не ругаться, но я не знаю как!!! Я прошу его по хорошему не ругаться и слушаться, но он спокойно говорит НЕТ, я не буду слушаться! Помогите!!! Я его очень люблю.
Александра
Ответ:
Александра! Если я правильно понимаю, то семья у Вас полная, но муж не очень-то участвует в воспитании ребенка. Если это так, то Вам вдвойне трудно. Вам и на материнскую то роль времени и сил не хватает, а тут еще и ругать-наказывать приходится. Если получится активнее привлечь отца, то это будет Вам большим облегчением. Разделите функции: любите больше Вы, ругает больше он (мужчины, кстати, обычно, ругают гораздо короче по времени, но более серьезно, что для мальчишек самое то!). А про «совсем не занимаюсь» - правильно. Если ребенок недополучает позитивного внимания, он начинает провоцировать, хотя бы, негативное. Возьмите за правило каждый вечер хоть по 10 минут делать что-то вместе. Невзирая на усталость! Это, кстати, могут быть и бытовые дела. Главное, чтоб с удовольствием!
Теперь о причинах поведения сына. Наряду с привлечением внимания такое поведение служит еще и для «проверки на прочность» чужих границ. Исследование: что же можно, а что нельзя. И для нормального развития ребенка одинаково вредны как слишком узкие рамки, так и их отсутствие. Но более всего вредно непостоянство правил, непоследовательность взрослых. Определитесь с правилами и наказаниями. Они должны быть реально чувствительными для ребенка (Ваш крик, похоже, на него почти не действует). Обязательно сообщите о них сыну заранее. И старайтесь, ругая и наказывая, поменьше переживать. И Вам будет легче, и для него в происходящем будет меньше отношений, а больше правил, границ, которые он сейчас так активно исследует. И помните: даже все поняв и усвоив, ваш активный ребенок все равно иногда будет возвращаться к провокациям-проверкам.
И еще о наказаниях. Хорошо бы, чтоб они были больше по принципу естественных последствий (насорил – убери в 2 раза больше), и отбывание наказания тут же снимало всю вину за конкретный проступок (наказан – прощен).
Здравствуйте! Моей дочке 6 лет, нормальный ребенок, как и все дети иногда балуется. Если у нее все получается, и она все правильно делает, мы ее хвалим. Когда шалит больше дозволенного или ведет себя, так как нельзя себя вести, мы ей сначала объясняем, почему нельзя этого делать, если не понимает, можем себе позволить повысить голос. Недавно дочка не с того ни с сего сказала супруге «Что она красивая и очень ее любит, но когда супруга ругается на нее, в душе она желает чтобы она «умерла» или ушла в другую семью»!!! Мы в шоке и растерянности как такие мысли могу прийти в такую детскую голову!!! Дочка сразу попросила прощенья и через некоторое время уже забыла и не придавала ни какого значения за сказанное, а мы не находим себе места и не можем понять почему так произошло!!!
Анатолий
Ответ:
Анатолий! Ребенок не вкладывает в слова о смерти того смысла, который видят в них взрослые! А иначе разве бы она сопоставляла смерть и уход и забыла об этом через 2 минуты после того, как попросила прощения? Это первое. Во-вторых, тема смерти как раз в норме осознается детьми в возрасте 5-7 лет. И страхи, и переживания, и фантазии детей в этом возрасте часто связаны со смертью. Это нормально! Третье: о «смерти» плохой половинки детского образа матери думают все дети, но вот такой уровень доверия к родителям, который позволяет поговорить об этом не «в запале», имеют далеко не все. Ребенок, кстати, дает вам прекрасный пример искреннего сообщения о своих чувствах. И еще: то, как вас зацепил этот эпизод, говорит больше не о том, что происходит с девочкой (с ней, смею заверить, все нормально), а о том, насколько эти темы трогают и пугают вас. И среди них главная – тема искренности в чувствах, их признания и принятия. Может быть, стоит задуматься именно над этим?
У нас сложилась следующая ситуация: мы молодая семья (я, муж и сын – 3,5 года) вынуждены жить с семьей мужа (его родители и брат с семьей, где 2-ое детей). Квартирный вопрос нас всех испортил и без конца между семьями возникают конфликты. Не редко достается и моему ребенку, так как он очень активный и шумный, и, соответственно, всем мешает. Я не позволяю его обижать, но из-за этого опять-таки возникают ссоры. После последнего такого скандала, ребенок плачет, не хочет идти домой, стал плохо спать. В детском саду жалуются на то, что во время дневного сна он просыпается с криком и начинает плакать. Подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку? И как мне вести себя в такой ситуации?
Ольга
Ответ:
Ольга! Сначала о конкретной ситуации: чем быстрее успокоитесь после последней ссоры Вы, тем быстрее войдет в норму сын. Поговорите с ним, расскажите, что и почему случилось, объясните мотивы тех, кто участвовал в скандале (ибо, как и в любом скандале, «правы по-своему все»).
Теперь в целом: если Вы не хотите, чтоб сыну доставалось от других, ему должно «доставаться» от Вас! Я предлагаю Вам заняться дипломатией: выслушивать претензии домашних, делать все возможной со своей стороны и требовать встречного понимания и соблюдения договоренностей.
Все возможное – это: объяснять ребенку про правила общежития и требовать их выполнения, в случае серьезных нарушений этих правил – наказывать (Ваши наказания он перенесет легче, чем «семейные» ссоры), выделить ребенку место и время для полной свободы и терпеливо объяснять, как можно делать то, что хочется, но при этом не мешать окружающим. Вряд ли он сможет сразу воспользоваться Вашими советами, но постепенно …, как говорится «вода камень точит».
"Я никогда больше не..." С таких слов начинается фраза 3-х летнего малыша. Чем ему помочь и что делать родителям?
Каждый день вот уже неделю мы слышим: "Я больше никогда не буду спать", "Я больше никогда не пойду в садик", "я больше никогда не буду есть", "Я больше никогда не буду с тобой дружить" и т.п.
Что делать?
Я понимаю, что этот период называется кризис 3х летнего возраста. Много умного в книжках пишут.
Но я прошу практических советов. Как долго это длится? Как помочь малышу и маме с папой?
Любовь
Ответ:
Любовь Владимировна! Кризис самостоятельности-самоутверждения трех лет длится от месяца до полугода в зависимости от того, как быстро найдет для себя ребенок приемлемые способы самоутверждения. Родителям в первую очередь надо набраться терпения. Ведь то, что говорит ребенок – не его реальная позиция, а просто способ заявить о себе. В этом случае лучшая родительская реакция на нежелательное поведение – игнорирование!, а на желательное – позитивное внимание.
«Я больше никогда не буду есть!» – «Жаль… (спокойным тоном), так можешь никогда и не вырасти большим».
Если в книжке нет практических советов, то это плохая книжка. Что могу посоветовать: Гиппенрейтер Юлия Борисовна – один из лучших авторов по теме общения с ребенком (в том числе и «кризисным»). Ее книги можно найти и в Интернете.
Здравствуйте, уважаемый доктор! Моему сыну 8 лет, учиться во втором классе общеобразовательной школы. В последнее время возникли проблемы с учебой и в отношениях с учительницей: на уроках он боится отвечать, даже если знает ответ хорошо, боится, что она поставит ему двойку или будет ругать. Она двойки и продолжает ставить, за его молчание, он из-за этого еще сильнее переживает. Он вообще очень чувствительный и восприимчивый, я ему говорю, что двойка-это еще далеко не самое страшное, ничего, будем стараться исправлять, причем дома он уроки делает сам, устно отвечает мне на все уроки, вообще он дома-веселый, доброжелательный мальчик, с которым у нас проблем никогда не было, из-за этого всего ходили уже к неврологу, она поставила диагноз "сосудистые головные боли", выписала лекарства, но ведь от них проблема никуда не денется. Он говорит, что боится учительницы, а именно того, что она его будет ругать или поставит два. так же он запомнил (и не с этого ли все началось?), что она его однажды назвала на уроке "попугаем" (он что-то за кем-то повторил), может, он теперь по этому молчит ? Не знаю, что и делать, спасибо вам заранее за ответ.
Елена
Ответ:
Елена! Разорвать так называемый порочный круг самоусиления (двойки усиливают страх, а он усиливает двойки) достаточно сложно. Увещевания, утешения, успокоения и подбадривания тут не действенны. Лучший вариант – взять учительницу в союзники. Открыто поговорить с ней о проблеме и договориться на первое время, чтоб задавала только такие вопросы, на которые можно ответить письменно и кратко. Позволяла писать, а не говорить ответ (сперва на листке, потом, через какое-то время, на доске). Проверяла и, при правильном ответе, предлагала зачитать вслух.
Если договориться не получится, то Вы можете: во-первых репетировать дома, по возможности, символически воссоздавая обстановку в классе, и играя самой роль учительницы, а во-вторых сходив на прием к психологу или психотерапевту (лучше всего владеющему НЛП). А также повторяя каждый вечер для самовнушения: «лучше ответить неправильно, чем промолчать!»
Но, пожалуйста, еще обратите внимание на отношения сына со сверстниками, особенно с одноклассниками. Не случилось ли чего в них плохого? Не маскирует ли проблема страха перед учительницей более серьезную проблему в общении?
Моей дочери 5 лет. Она постоянно со мной спорит и пререкается. Иногда мне кажется что она специально ищет повод поскандалить. Боюсь что это уже сформировавшаяся привычка и не знаю что делать. Каждый день конфликт с самого утра. То не те колготки, то не те трусы, то кофточка неудобная. И все это высказывается с таким апломбом, с такой истеричностью, что уже само по себе заводит. Если видит что не реагирую, начинает распаляться еще больше. Предлагаю выбрать что-нибудь самой но и здесь то же самое. Ощущение что сама не знает чего хочет. Постоянно придирается ко всему, то не в ту кружку чай налили, то не в той тарелке суп подали. Обычно я в таких случаях вывожу из-за стола или спокойно говорю что если что-то не устраивает то можно выйти из-за стола и не портить другим аппетит. Иногда правда могу и накричать когда уже совсем выведет. Тогда она начинает плакать или кричать что ей не нужна такая мамочка, что она найдет себе другую мамочку и папа будет жить с другой тетей, а я останусь одна и буду всю жизнь плакать и все в таком духе. Конечно мне не трудно поменять тарелку, но на этом конфликт не заканчивается а наоборот набирает силу. Я заметила что чем больше идешь на уступки, тем больше придирается. Вот например вчера я попросила убрать игрушки, она мне ответила что раз я не сказала пожалуйста, значит она не будет их убирать. Я сказала: - Убери, пожалуйста, а она - надо было сразу говорить, а теперь поздно и значит убирай сама или помогай. Пытаюсь объяснить что с мамой так разговаривать нельзя, а она тут же - я буду так разговаривать. В общем дальше больше и все заканчивается слезами. Я постоянно нахожусь в напряжении, боясь сказать или сделать что-то не так, чтобы не спровоцировать конфликт. Я уже боюсь ее и не понимаю почему на доброе отношение, заботу и внимание ребенок отвечает негативом. Старший сын на ласку всегда отвечал тем же, а вот дочь... Мне кажется что любой ребенок должен соблюдать некую субординацию по отношению к родителям, воспитателям и вообще ко взрослым, моя же дочь воспитывает меня изо дня в день, доводит меня до слез и получает от этого наслаждение. Может у нее занижена самооценка? С мужем у нас все хорошо, он постоянно говорит дочери что очень любит меня и ее и что мы самые дорогие для него люди. Дочку мы любим, нежим и ласкаем каждый день, хвалим и подбадриваем, посвящаем ей все свободное время. Живем по режиму, занимаемся музыкой и худ. гимнастикой, девочка очень умная. В саду проблем не видят. В чем наша ошибка, почему она себя так ведет? И еще вопрос. Как реагировать на обидные высказывания типа: «Я не люблю такую мамочку(папочку), зря я тебя выбрала, ты не умеешь любить свою доченьку, ты живи своей жизнью, а я буду жить своей и т.д.»
Евгения
Ответ:
Евгения! Ситуация, в которой оказались вы в отношениях с дочерью – сложная. Возможно для выработки конструктивного решения в ней потребуется очная консультация с семейным психологом. Возможно и не одна. Будет важно разобраться, как и когда все это началось и как развивалось.
Что могу сказать я: простым языком вероятнее всего причина происходящего в заласканности ребенка, в слишком большом внимании, которое уделялось ей в ущерб себе. Девочке удалось «закрутить мир» вокруг себя и она продолжает заниматься этим любыми средствами.
Как «раскрутить мир» обратно? Первое – найти возможность уделять больше времени и внимания себе!
Второе – перестать эмоционально реагировать на провокации дочери (одно это может оказаться неразрешимой задачей без очной консультации). Ведь девочка начнет реагировать очень бурно!
Третье – выработать как можно меньшее число необходимых правил поведения, не касающихся выражения чувств (чувствовать любой человек имеет право что угодно, равно как и говорить об этом). Заранее сообщить о наказаниях за нарушение правил и быть последовательными в их применении.
Свести к минимуму личные контакты (Вы приготовили и ушли, пусть приходит и ест, если захочет).
Обязательно прочитать книгу Гиппенрейтер Юлии Борисовны «Общаться с ребенком. Как?». Самый важный прием из нее для Вас – вербализация чувств.
Обязательно оставить «лазейку» для дочери для установления нормальных отношений: ежедневно утром (еще в кровати) и вечером (уже в кровати) обнимать ее, говорить, как Вы ее любите и как хотели бы, чтоб между вами все наладилось. Но не вступать ни в какие разговоры, если она будет их заводить в привычной провокационной манере.
Написанное выше – общая программа действий. Уточнить ее под ситуацию, отслеживать, как продвигается дело и вносить необходимые коррективы – задачи очных консультаций, тут ничего не поделаешь. Удачи!
Спасибо огромное за ответ, к огромному сожалению, мне еще не встречался компетентный детский педиатр, поэтому и приходится обращаться за помощью к интернету. На вопросы про витамины, лекарства и т.д. - "посмотрите в аптеке; ну я не знаю, попробуйте это...."
Наталья
Ответ:
Если еще не обращались, обязательно обратитесь к педиатру на нашем сайте! Если обращались – напишите дословно свой вопрос и его ответ. Мы обязательно продолжим общение сразу после этого.
Добрый день!
Мария Владимировна пожалуйста помогите мне решить мою проблему.
У мужа от первого брака есть 4-х летний сын. Сейчас мы ожидаем появления нашего малыша.
В браке мы 1 год и очень любим друг друга. Но я совершенно не чувствую никакой любви к его сыну, более того у меня страшная ревность, когда он с ним встречается, как его обнимает. Я начинаю чувствовать себя ненужной, лишней.
А недавно был разговор, в котором он спросил меня, как я смотрю на то, что мальчик будет жить с нами. Я честно и откровенно сказала, что не готова к такому шагу, на что он очень обиделся.
Как мне быть? Для меня это очень серьезно. Я не хочу причинять боль мужу, но и на такие жертвы я тоже не готова идти, тем более сейчас, когда у меня совершенно другие заботы и мысли.
Я постоянно на нервах. Его бывшая супруга, когда узнала что он женился второй раз, просто доставала своими бесконечными смсками, да и сейчас это периодически происходит. Он не может решить эту проблему, не может присечь эти послания. А теперь еще и хочет забрать у нее сына. Я представляю, что будет с ее стороны. А вся забота о мальчике ляжет на мои плечи, я уверена.
Что мне делать?
Яна
Ответ:
Дорогая Яна! Вы пишите, что «… честно и откровенно сказали мужу, что не готовы к такому шагу», но не пишите, рассказывали ли ему честно про причины Вашей неготовности. Про свои чувства и беспокойства? Достаточно ли у него информации, чтобы понять Вас? Женщинам хочется, чтобы мужчины понимали их без слов, но подавляющее большинство историй про такое понимание – миф! Со стороны женщин дела обстоят, кстати, не лучше …
Конечно, трудно делать предположения только на основе короткого письма, но мне кажется, что Вы заняли в семье твердую, ответственную позицию, стремитесь все держать под контролем и даже личные, эмоциональные проблемы мужа берете на себя (если смс идут не Вам, то это ведь его проблема!).
Вы эмоционально перегружены! В итоге все более напряжены, суровы, холодны… Ваш супруг и так человек мягкий. Сталкиваясь с такой твердостью, он вообще не может оказывать вам поддержку, заботиться о Вас, ему трудно проявлять нежность. Не в этом ли причины его повышенной нежности в отношении с сыном (которая Вас совершенно обоснованно раздражает, ибо «отнята» у Вас)?
Честный разговор с мужем, в котором Вы сможете признаться в своей слабости, в том, что нуждаетесь в поддержке и нежности, и выслушаете его не с позиции оценки, а с позиции желания понять и принять – хороший первый шаг к восстановлению (а может быть и к установлению) необходимых Вам отношений.
PS: у сильных женщин (их не мало) есть 2 универсальных приема, позволяющих пробудить силу у слабых (их тоже много) мужчин: просьба и благодарность!
